Fliegt mit mir by art.TM - HTML preview
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Fliegt mit mir
Insel-Literatur
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Dramatische Momente einer waghalsigen Traumreise auf dem Fantasie-Laufsteg … der neuesten Mode mit den eleganten Wort-Klamotten eines Tom 4tune. Wer jetzt an des Kaisers neue Gewänder denkt, führt Böses im Schilde.
Auf den nächsten Seiten fliegen wir durch die von mir inszenierten Peinlichkeiten dieses Universums und in ein Feuerwerk an
kreativem Geist.
"Auf geht's … checkt ein ins Raumschiff Atlantis zur unendlich spannenden Story aus einer fiktiven Perspektive …"
Ein Flug in die Galaxie der abstrakten Insel-Literatur ...
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Ein self published Buch: E-Book von Tom 4tune
Copyright Roman by Author
Copyright Cover: Motiv von pixabay.com, 2023
Nach einer Idee von Tom 4tune
Copyright dieser Ausgabe 2023 by
Tom 4tune, Germany
Alle Rechte vorbehalten.
Dies ist ein Roman, daher sind alle Namen, Personen, Taten und Unternehmen frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen wären also rein zufällig und unbeabsichtigt.
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Für ein spannendes Leben widme ich mich der Musik, Comedy, Schriftstellerei und dem Malen. Meine kreative Phase begann in jugendlichen Jahren mit der Idee für eine neue Judotechnik.
Es ist fast schon eine kleine Ewigkeit her, dass ich ein Jünger der Muse des Schreibens wurde.
Wer nach Humor schürft, wird bei Tom 4tunes Comedy-Podcast auf iTunes fündig.
Last, but not least produziere ich auch Musik.
Breitet eure Flügel aus und fliegt auf meinen Klängen in die Wohlfühlatmosphäre.
Carpe diem.
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Unterhaltung mal ganz anders ... "Du stehst vor der Pforte zur satirischen Fan-Fiction über den Glitter der Starwelt ... Ich denk mir noch was, aber ich sag's dir nicht."
Es ertönt der Startschuss zur holprigen Reise in einen illustren Wortsalat … den kreiert euch euer Gourmet-Zauberakrobat.
Wer eine klassische Handlung begehrt – ist hier verkehrt.
Der Kontext ist ein Patchwork aus Prosa-Schnipseln – wie Inseln auf dem Ozean. Was liegt näher, als das Genre Insel-Literatur zu nennen. Das Erzählte plätschert ohne Plotstruktur in Richtung Happy End.
Literarisch so abstrakt wie die Idee von Jackson Pollocks Action Painting.
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Schaltet den Fernseher aus, legt das Handy beiseite und macht euch bereit für dieses Buch. Feel free to read it.
Gleich heben wir ab.
Bitte anschnallen.
Ready for take off!
Ein Flug in die Galaxie der abstrakten Insel-Literatur ...
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Klappe - Action 1
Hey Leute, ihr seid jetzt im Raumschiff Atlantis und es wird höchste Zeit, dass wir all dem großspurigen Heldentum, das uns im Leben so begegnet, eine totale Abfuhr erteilen.
Das
Team
von
Raumschiff
Atlantis
entparfümiert die so schön duftende heile Welt. Wir sind auf der unterhaltsamen Reise zur Entblößung einer ignoranten Gesellschaft.
Werdet Teil meiner fantasiegeladenen, kosmischen Ideen-Traumwelt.
Bühne frei für das Amüsement mit den peinlichen Inszenierungen der futuristischen Atlantis-Crew. Allen voran ist hier unser 8
Captain Orakel, der Held im Multiversum. Er lenkt das Raumschiff souverän durch all die vor uns liegenden Gefahren. Für die Gesundheit
der
Crew
sorgt
unsere
Naturheilpraktikerin Greta. Sie ist die gute Seele an Bord. All die anderen lernen wir während der Reise noch kennen.
Wer gerne vornehm gestylten Rich People in den Slip schauen möchte, wird hier nicht fündig werden, denn das mögen nur die Perversen und die bedienen wir hier nicht. Für die
ganz
neugierige
Community
der
Regenbogenpresse: Keine Angst – die Aura eurer Stars bleibt unberührt. Die friedliche Mission des Raumschiffs hat den Kurs: Mit der ausgefallenen Art der Inszenierung erscheint alles Populäre in einem neuen Licht.
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" Ihr Neugierigen, Augen auf und rein in
das Vergnügen!
Welcome on board."
Gönnt euch das Vergnügen, alle arroganten Lebensphilosophien ins kosmische Nichts zu katapultieren. Science-Fiction, wie du sie zuvor noch nie erlebt hast. Egal ob Macht oder Showbiz, wir delegieren sie auf unsere Spaßbühne. Die pointengeladene Art der Präsentation.
Vorsicht,
es
besteht
Lachfaltengefahr.
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Klappe - Action 2
Lockern wir ein wenig die Spaßbremse und fliegen direkt in die Traumfabrik Hollywood. Am Himmel der göttlichen Momente unserer Zivilisation leuchtet das Sternenbanner der großartigen Filme für Kino-Enthusiasten wie Otto Normal und Lieschen Müller.
Die Fortschritts-Highflyer werden eventuell einwenden:
"Wer geht denn heute noch ins Kino?
Pustekuchen, es wird Netflix und Co.
gestreamt."
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Der Obolus regiert die Welt, so auch die Movie Maker, im Sinne einer lukrativen Liaison von Kunst und Business.
Um die Welt zu retten, lieben es natürlich alle Stars, auf einem kleinen CO2-Fußabdruck zu leben,
im
Zeitalter
des
Ideals
der
nachhaltigen Gedanken.
Denkt ihr auch so oder gehört ihr zur Spaßgesellschaft, die sich vom Vergnügen leiten lässt, weil Corona-Bier besser als ein Coronavirus-Cocktail
der
Pandemie
schmeckt? Der ist promillefrei, kommt aber bei mir nicht so gut an. Ist ja auch verständlich. Wenn ich Präsident wäre, würde ich die Auskunft kontaktieren und mich mit Superman verbinden lassen, der dieses ätzende Coronavirus mit einem Zauber außer Gefecht setzt.
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Die Traumfabrik hat, wie kann es auch anders sein, die Antwort auf alle Probleme unserer Zeit. Die Schauspiel-Liga und ihre Requisiten stehen vollzählig und nüchtern da, zu allem bereit, um uns zu retten. Gemäß dem Drehbuch: Klappe – Action.
Allen voran Englands Superhero, die weltweit bekannte Geheimwaffe, testosterongestärkt und wie frisch aus dem Ei gepellt. Die superschlaue, zu allem bereite, maskuline MI6-Agentenkonfiguration sitzt gerade mit einem verkappten Mossad-Schachgenie in einem
Mann-gegen-Mann-Duell
am
Schachbrett. Der Gewinner übernimmt die Patenschaft für die Opfer des Klimawandels.
Alles, was Rang und Namen hat … ist zu Gast bei dieser Partie.
Der MI6 und Englands elitäres Oberhaus haben 5000 Pfund auf den Sieg ihres glorreichen Wunderknaben gesetzt. Die 13
wird
live
ins
Internet
gestreamt. Der israelische PM hat dem abkommandierten
Agenten
bei
einer
Niederlage die Kürzung der Pensionsbezüge angedroht. Die extra angereiste Fangemeinde aus der Wüste Sinai drückt natürlich ihrem Schützling bis zum Hämatom die Daumen.
Führende
Köpfe
der
palästinensischen
Regierung haben ihr Vermögen darauf gewettet, dass der britische, mit zynischem Humor
beseelte,
Schönheitsgöttinnen
humaner Spezies vernaschende Gentleagent das Spiel für sich entscheiden wird. Die Scheichs aus der Wüste starren gebannt auf den Hüftschwung der wasserstoffblonden Schönheitskönigin Miss India aus Kalkutta.
Die wandelnde Venus auf zwei Beinen ist die neueste
Freundin
des
englischen
Superagenten. Sie unterhält sich angeregt mit einem Schachgroßmeister über die optimale 14
Spielstrategie. Alles, was sie über Schach wusste, war, dass es von zwei Personen gespielt
wird.
Das
bemerkte
der
Schachgroßmeister nach einer Minute dieses unausgewogenen Smalltalks. Doch ein Mann von Welt lässt sich so etwas natürlich nicht anmerken. Denn dieser vernachlässigbare Makel stört einen eiskalten Agenten vom MI6
in keinster Weise. Was zählt, sind ihre Erotik und ihr Sexappeal. Englands Held, der Adonis des antiken Schönheitsideals, hat seine Prioritäten. Der vom Geheimdienst engagierte Nobelkiller radiert auf die vornehme Art den Feind aus, ganz im British Style.
Ginge es nach schottischer Sparsamkeit, so würde ein Soldat beauftragt werden, was günstiger wäre, aber Bond-like zu eliminieren, leistet sich die englische Führung. Ganz nach dem Motto:
"We did it our way."
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Das ruft nach Captain Orakel, der in den geheimen Geschichtsbüchern der Menschheit folgende Weisheit entdeckt:
"Hier ist England in bester Gesellschaft. Seit Menschengedenken ließen die Mächtigen auf Erden
alles
feindliche,
auf
Nimmerwiedersehen ins Jenseits befördern.
Krieg kostet Leben. Revolutionen fordern Opfer. So auch bei der Französischen Revolution. Dem gedenkt die aufgeklärte Welt jedes Jahr auf's Neue. Der Sturm auf die Bastille steht für alle Freiheitskämpfe."
Wir grüßen Miss Liberty, die leuchtende Fackel für die Freiheit jeglichen Lebens auf Erden.
Das symbolische Geschenk von Frankreich an die USA … C'est la vie mes amis.
Ein friedlicher Mensch argumentiert: 16
"Krieg findest du überall, doch wer den Frieden begehrt, muss lange suchen."
Sind wir so sehr Raubtier? Ihr träumt doch nicht etwa von einem irdischen Alpha-Menschenleben?
Ein weißer Rat von Mutter Teresa:
"Denkt an Gandhi und spielt lieber, Mensch ärgere Dich nicht. Wer lieber Halma spielen will, darf das natürlich auch gerne."
Ein rasender Reporter von Cosmic TV war drauf und dran, das englische adulte Wunderkind am Schachbrett zu interviewen.
Forsch ging er voran und fragte das Schachgenie unverfroren:
"Ist
die
Nummer
007
Ihre
Sozialversicherungsnummer?"
Mit britischem Humor und weltmännischem Stil meinte der Betroffene:
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"Nein, das ist meine Konfektionsgröße. Aber bitte sagen Sie das nicht weiter, sonst fliegt mein Undercoverstatus auf."
Mit verdutzter Miene nahm es der neugierige Paparazzi auf und verabschiedete sich auf Französisch mit einem majestätischen:
"Au revoir, eure Exzellenz."
Da lese ich im Cosmic Print die neueste Schlagzeile zu Bond:
"Ian Flemings Romane werden wegen rassistischen Bemerkungen umgeschrieben."
Ganz zufällig verfolgt der literarische Agentenengel auf Wolke 7 dieses Spektakel und posaunt mit amüsanter Engelszunge:
"Da purzelt doch die auf der Haartracht des Königs sitzende Krone auf Erden nieder.
Checkt man mich hier oben aus und bucht mich in die Hölle ein? Auf dem blauen Planeten fegt ein neuer Besen alles Böse von 18
der Platte. Ich drück ihnen die Daumen, bei der löblichen Aufgabe dem unschönen Geist den Garaus zu machen."
Zurück
ans
Schachbrett.
Die
Partie
entscheidet über die Patenschaft der Nationen zum Schutz der arktischen Eisbären. Der Gewinner hat die Aufgabe, die Eisbärenbabys vor
den
Gefahren
des
mörderischen
Klimawandels zu bewahren.
Die
MI6-Erfinderwerkstatt
hat
eine
Schneekanone
für
wärmegeplagte
Eisbärbabys entwickelt.
Die deutsche Geheimdienst-Special-Effects-Abteilung hat eine Gefriermaschine für angeschmolzenes
Gletschereis
nach
Ökoprinzipien produziert. Die geheime Welt ballt die Faust mit den Worten: CO2, wir schlagen dich.
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Top-Secret-Wundereditionen
an
menschgewordenem Evolutionsprodukt im Kampf gegen den Klimawandel. Können diese Unbesiegbaren die Menschheit retten?
Nehmen wir es sportlich wie die britische Tradition und trinken in der Zwischenzeit unseren Afternoon Tea. Bauen wir unsere Zukunft auf das Können eines Gentleagent vom MI6? Hat das Geheimlabor vom MI6 eine Wundermaschine zum Wegzaubern von CO2?
Oder vielleicht eine Idee, wie man die Sonne abschirmen könnte?
Aus den hinteren Reihen kommt der geniale Gedanke:
"Wir umhüllen sie mit einem selbst gestrickten Schal!"
Da bleibt mir nur noch zu sagen:
"Selbstverständlich mit Ökowolle."
Wird die romantische Modestadt Paris zur Oase inmitten einer europäischen Wüste? Die 20
amüsante Vision von Menschen, die auf Wüstenschiffen ihre Waren und sich selbst von Ort zu Ort schaukeln? Droht uns allen der Hitzetod?
Hat die Wissenschaft die Lösung für dieses globale Problem?
Ist es eine Zeitmaschine?
Sind wir nicht alle schon einmal im Kino mitgereist?
Warten wir auf einen neuen Einstein, der uns mit seinem Algorithmus aus dieser Misere befreit?
Müssen wir auf Dolce Vita verzichten und wie in der Steinzeit leben?
Hallo, Hollywood ... Tom 4tune is calling, wir hoffen, dass die Meister der Fantasie den ultimativen Blockbuster schon im Kasten haben. Oder etwa nicht? Habe ich richtig geraten, dass ihr ein Raumschiff für die Flucht 21
von der Erde konstruiert? Euren großen Augen nach zu urteilen, sehnt ihr euch nach den Bauplänen von Raumschiff Atlantis. Die Macher der großen Momente und der Menschheitsträume
wollen
doch
nicht
heimlich ausbüchsen? Wer wird dann die großen Filme drehen? Ihr glaubt doch nicht etwa, dass es im Multiversum noch schönere Sonnenaufgänge als in unserer Milchstraße gibt?
Höchste Zeit, dass ihr mich kennenlernt. Ich grüße schon mal die einschlägigen Regisseure mit der Frage:
Soll ich euch das Drehbuch für den Film zu
"Fliegt mit mir" schreiben?
Mein Debüt mit dem neuen Insel- Literatur-Genre.
Die Crew lädt auf die unendliche kosmische Reise ein. Im Gegensatz zur griechischen Odyssee auf Erden … schreibt Raumschiff 22
Atlantis unsere Zukunftsgeschichte. Die Apokalypse waren die Kriege auf Erden … uns geleitet der Friede im All. Eine alte chinesische Weisheit fabuliert:
"Wer den Frieden in sich trägt – kann nie im Kriege enden."
Bond für England und die kreativsten Drehbuchautor:innen für die Traumfabriken.
So gelangt man in die Hall of Fame. Das große Los für alle in der Szene. Die Geschichte von Raumschiff Atlantis steht für den kosmischen Freiheitskampf,
fernab
des
infernalen
Untergangsszenarios auf Erden.
Ich schreibe der Weltbevölkerung ins Logbuch:
"Keine Sorge, ihr werdet das schon hinkriegen."
Getreu dem kapitalistischen Kontext …
Natürlich nur mit Big Business.
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Wer glaubt denn noch an die alte Volksweisheit:
"Nobel geht die Welt zugrunde."
Feiern wir schon einmal den Ökoterrorismus, der die CO2-Schleudern dem Erdboden gleichmacht. Diese Art des Terrorismus müssen wir erst noch erfinden.
Ein kurzer Werbeslogan von Raumschiff Atlantis:
"Lest
doch
den
Klimawandel-Thriller
‘Endstation unvergesslich‘ von Tom 4tune. Die Alternative zum politischen Protest.“
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Klappe - Action 3
Ganz unlustig wäre es, wenn gerade die Welt unterginge und wir, aufgrund eines Pandemie-Lockdowns, das Schicksal von Gefangenen erdulden müssten. Noch ein letztes Mal mit dem Scooter um das Haus fahren oder nochmals den Hund Gassi führen.
Sich noch schnell von Papa und Mama verabschieden. Die letzten Minuten der Menschheit. Was würdet ihr tun?
Ich buche einen Flug mit dem neuesten Wunderwerk der NASA in ein Universum des Multiversums. Vielleicht treffe ich den weltbekannten Alien E.T. und plaudere mit ihm über den intergalaktischen Tratsch.
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Natürlich kommt die Frage, wie es ihm auf der Erde gefallen hat. Ob er lieber Pizza oder Burger mag.
Ich habe ihn einmal in New York in einem piekfeinen Nobelrestaurant getroffen. Da beschwerte er sich über die halbgaren Bohnen, die ihm schwer im Magen lagen. Dies würde ihn bei seinem Flug in den Kosmos beeinträchtigen. Dem Koch war das so peinlich und er bot sich an, für ihn das Raumschiff zu fliegen. Doch E.T. war das zu riskant. Das war mein erster Kontakt zu Aliens. Und weil er mir ans Herz gewachsen ist, schicke ich E.T. schon mal einen kosmischen Freundesgruß mit meiner Funny Mail-Kanone. Hoffentlich ist er auf Empfang.
Sofern die Mail ihn trifft, wird eine Botschaft auf die Netzhaut in seinen Augen geschrieben.
Ist das nicht cool?
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So ganz nebenbei bin ich auf der Suche nach unserer Verwandtschaft in fernen Galaxien.
Werden wir menschenähnliche Spezies entdecken? Ganz wie wir Homo Sapiens?
Vielleicht begegnet mir eines der bekannten Raumschiffe aus der Medienwelt. Der Hit wäre, ich erwache aus einem Traum im Raumschiff Enterprise. Auf Du und Du mit Captain Kirk.
Natürlich würde ich ihn fragen:
"Können Sie mich bitte zum Raumschiff Atlantis rüberbeamen? Denn die haben so ein köstliches Bier und die geilen veganen Burger."
Jede Wette, ihr seid neugierig zu erfahren, ob schöne Frauen an Bord sind. Mit Sicherheit gefallen euch diese blauäugigen, blonden Grazien.
Oder
begeistern
euch
die
schwarzhaarigen, heißblütigen Amazonen?
Dieser
Typ
Frau,
der
alle
Männer
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schnurstracks flachlegt. Ja, ich meine die göttlichen Pharaoninnen, die es nicht an jeder Ecke gibt ...
Hallo, Frauen, ihr seid natürlich wissbegierig in Sachen des männlichen Geschlechts. Ob deren EQ und IQ euren Ansprüchen genügt, das kann ich euch nicht beantworten. Sucht ihr Einstein oder Herkules? Eile ist geboten, denn sie sind heiß begehrt. Bist du bereit für deinen Traumtyp? Träume deinen Traum.
Check ein in die unendliche Reise zu den Sternstunden der Menschheit. Für alle diejenigen, die Raumschiff Enterprise den Rücken kehren ...
Herzlich willkommen im Raumschiff Atlantis.
Da wird Enterprise Commander Spock vor Neid blass und legt die Ohren an. Kaum zu glauben, doch seine erotisierende Kameradin, Kommunikationsoffizierin Uhuru, beamt ihren 28
Astralkörper an den hippsten Badestrand in der Milchstraße. Dort wartet sie auf einen coolen Typen vom Raumschiff Atlantis.
Und der Chef ist Captain Orakel, ein Mann für alle Fälle. Als siegessicherer Held nimmt er jede intergalaktische Herausforderung an.
Egal ob es eine feindliche Attacke von Aliens oder das gekonnte Ausweichmanöver bei monströsen Schwarzen Löchern ist.
Captain Orakel ist der Star in den kosmischen Medien. Er ist der begehrteste Junggeselle im Multiversum. Die Schönheitsköniginnen aller Galaxien umschwärmen ihn mit lieblicher Hingabe. Der Hahn im Korb genießt das Gefühl, der Auserwählte zu sein.
Die
Titelseite
der
kosmischen
Regenbogenpresse berichtet heute von Miss Universe. Sie hat einen neuen Verehrer an ihrer
Seite,
den
einmaligen
Mister
Milchstraße. Unser Kriegsheld aus der 29
Schlacht
gegen
die
Andromeda-Aliens.
Die
Atlantis-Krieger
erbeuteten sagenhafte Reichtümer aus den Platingruben des Feindes. Mister Milchstraße schenkte seiner neuen Liebe ein Diadem aus Platin. Der tapfere Held überreichte es seiner Angebeteten mit den Worten:
"Auf den ewigen Bund unserer Liebe.", und küsste sie.
Ob auf dem Planeten Erde alle in diese fernen Zukunftsvisionen gelangen werden, ist aktuell noch fragwürdig. Können die schmalspurigen Armeen der Welt die Feinde unserer Galaxie vernichten?
Stellt euch vor, dass ihr wie Mister Milchstraße gegen die Aliens in den Krieg ziehen müsstet.
Auge in Auge mit dem Todfeind. Wer wird gewinnen? Seid ihr bereit darauf zu wetten?
Oder wollt ihr sie doch lieber als Freunde 30
empfangen? So auf du und du bei einem Glas Champagner oder lieber alkoholfrei bei einem Fruchtcocktail? Man tauscht die neuesten Witze aus und singt gemeinsam den Song
"Imagine all the people". Und die Aliens tanzen den kosmischen Friedenstanz.
Wenn
ich
mir
die
dilettantischen
Anstrengungen für die Erkundung und vielleicht sogar Eroberung von erdähnlichen Planeten anschaue, dann bin ich mir relativ sicher … dass nicht wir, sondern die Aliens die humane Zukunft aus dem kosmischen Hut zaubern werden …
Die Geschichte des Raumschiffs hatte ihren Anfang mit einer Revolution auf der Erde. Die 10 Prozent der intelligentesten Menschen der Welt vernetzten sich zu einem radikalen Wissenschaftsnetzwerk. Sie hatten eine neue Zukunftsstrategie,
und
zwar
dass
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ausschließlich sie ein Recht auf Leben haben.
Alle
anderen
verlieren
die
Daseinsberechtigung.
Es gab ein paar Aufständische, die gegen diese Doktrin meuterten. Sie plädierten für ein innovatives Weltmodell, in dem man nur noch Ideen wählt. Dem Personenkult in der Politik wäre damit ein Ende bereitet.
Die Mächtigen der Welt sahen ihre Herrschaft gefährdet und wollten die Aufmüpfigen ins Gefängnis stecken. Doch die waren schlauer, bauten das Raumschiff Atlantis und verließen mit ihren Getreuen die Heimat Erde. Ihre Gedanken waren bei den Zurückgelassenen, die scheinbar hoffnungslos verloren waren.
Dieser traurige Moment wird sie ein Leben lang begleiten. Das Raumschiff schwebt über der Erde.
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Der Älteste an Bord starrte fassungslos mit Tränen in den Augen durch die Bordluke und flüsterte:
"Wir werden das nie vergessen und alles geben, um euch zu befreien."
Die Besatzung von Raumschiff Atlantis konnte die erkämpfte Gerechtigkeit und Freiheit des menschlichen Daseins in eine sichere Zukunft retten. Das macht sie zum leuchtenden Vorbild für uns alle.
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Klappe - Action 4
Zurück zur Erde. In euer Zuhause.
Guten Morgen. Schon wach? Schaut auf die Uhr. Die Arbeit ruft!
Wer morgens mit dem Auto zur Arbeit fährt, will
abends
mit
seiner
Fantasie
in
abenteuerlichen
Weltraumreisen
seinen
evolutionären Wissensdrang befriedigen. TV
oder Computer sind ausgeschalten, ihr liegt im Bett, die Augen geschlossen, bereit für die Reise in eine virtuelle Realität, induziert von den grauen Zellen. Und es ist hoffentlich kein Albtraum.
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Für gewöhnlich tragen wir die Traumfabrik für unvergessliche Filmmomente auf unseren Schultern. Der Film wird meines Wissens nach ohne Regieanweisungen produziert. Woher hat unser Gehirn die Kenntnis, was eine spannende Unterhaltung ist?
Von
der
Liebesromanze
bis
zum
Horrorstreifen: Ja, unsere Traumfabrik ist in allen Genres beheimatet. Die einen erleben die orgastische Liebesnacht und die anderen den bestialischen Albtraum. Diese filmreifen Inszenierungen sind oft auch spannender als Hollywoods Blockbuster.
Folgt mir in die Kantine von Raumschiff Atlantis. Captain Orakel ordert heute den veganen Döner Kebab vom Öko-Orient-Restaurant. Ein Vorfahre von ihm war ein Fan der islamischen Ökoszene. Hin und wieder melden sich seine irdischen Appetitgene und 35
drängen ihn zu dem Orient like kulinarischen Vergnügen. Ob seine Ahnen dies auch während eines Kamelritts genossen haben …
Das könnt ihr ja gerne an euch ausprobieren.
Beim Schaukeln würde mir wahrscheinlich übel werden. Denkt an die Prophylaxe und packt schon einmal die Medikamente gegen Seekrankheit in die Reiseapotheke.
Und Commander York, der Stabschef der Verteidigungseinheit, gönnt sich vornehmlich eine vegetarische Pizza mit viel Chilisauce, damit er richtig Feuer spucken kann. Sein Faible ist der Hot und Spicy Genuss. Alles nur kein Weichei. Auf Mädels, das ist der starke Typ an eurer Seite.
An Bord lebt jeder nach seiner Fasson. Es gibt keinen Klassenkampf. Ganz nach dem Motto: Wir kämpfen für die Freiheit im Multiversum und zelebrieren voller Freude hoch jauchzend 36
... Ihr Götter schützt Raumschiff Atlantis, den fliegenden Gebetsteppich. Atlantis ist nicht auf einem göttlichen Kreuzzug, nein, wir sind eine kosmische Gemeinschaft. Schließt euch uns an.
Am Wochenende tobt der Bär auf unserer Bordparty. Die Comedians und die Band sorgen
für
ein
unterhaltsames
Abendprogramm. Wir fliegen nonstop in das Spaß-Multiversum. Ihr kennt doch den kosmischen Witz mit den Aliens, die bei der Telefonauskunft nach dem Heimweg gefragt haben. Die Auskunft schickte sie zu einem Reisebüro. Doch der General der Aliens kam auf die Idee, zu einem Kfz-Händler zu fliegen und sich ein Galaxie-Navi installieren zu lassen. Wohin die Reise letzten Endes ging, ist leider nicht überliefert.
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Auf ihr Party Lovers … springt in die gute Laune Stiefel und begebt euch auf die Tanzfläche. Die Disco Beats geben den Takt vor. Das sind die heißen Rhythmen der kosmischen Superhits. Mit dem unglaublichen Wunder,
dass
das
Raumschiff
dazu
harmonisch mitschwingt. Der DJ sorgt für die ultimativ poppige Stimmung.
Nach dem Tanzen scannen wir die kosmischen Zivilisationen auf der Suche nach den Besten ab. Mit einem Quiz für ganz Schlaue. Es winkt ein Höchstgewinn von 20.000 Atlantis-Dollars. Die Show wird aufgezeichnet und über die Medienkanäle ausgestrahlt.
Die genialen Moderatoren dieses Quiz sind die Mathematik-Professorin
Sophia
Hochintelligent und der KI-Professor Josua Blitzgescheit. Sie sind prädestiniert für diese knifflige Art der Unterhaltung.
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Sophia hat vor zwei Jahren die renommierte Fields-Medaille für Mathematik überreicht bekommen. Josua ist ein Tausendsassa auf dem KI-Wissensgebiet künstliche neuronale Netze. Er leitete ein aus der Reihe tanzendes Forschungsprojekt, wie man ein veganes Schnitzel
einem
Hardcore-Fleisch-
Enthusiasten
mittels
KI-Methoden
schmackhaft macht. Wer jetzt Hunger bekommen hat, dem wünsche ich einen guten Appetit. Alle anderen lesen selbstverständlich weiter.
Ihr wartet doch sehnsüchtig darauf, dass wir uns in das Spiel einklinken, das euren Verstand herausfordern wird.
Das neue Quiz von Raumschiff Atlantis sendet ein Hallo an das Showbiz im kosmischen TV!
Jetzt schauen wir in eure grauen Zellen.
Macht euch bereit für die neue, spektakuläre 39
TV-Game-Show mit dem Titel "Nur gewinnen zählt".
Ihr wollt die Spielregeln für das neue Quiz kennenlernen? Das übernehmen die beiden Allwissenden aus dem Reich der
Wissenschaft. Und schon geht's los. Unsere Professorin Sophia eröffnet das Quiz mit ...
Die Anzahl der Gäste ist beliebig. Es können einzelne Personen oder Gruppen
gegeneinander spielen.
Wir geben zu einem bestimmten Sujet eine Aussage vor.
Der Spielgast bzw. die Gruppen müssen erkennen, ob es wahr oder falsch ist, und dann die richtige Antwort vortragen.
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Zum Beispiel geben wir vor: Der Science-Fiction-Kapitän Nemo war ein Kommandant bei der Deutschen Marine.
Diese Aussage ist falsch.
Wer es erkennt, erhält einen ersten Gewinn.
Die korrekte Antwort ist:
Der Kapitän Nemo ist eine Science-Fiction-Figur aus der Märchenwelt.
Dann reicht Sofia das Mikro an Josua, den Professor Blitzgescheit. Der kreiert den Wortsalat ...
Wer die genaue Antwort kennt, erhält den kompletten Gewinn.
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Die Quiz-Honorierung für die Mitspielenden …
Wir beginnen bei einem Betrag von 250
Atlantis-Dollars für richtig oder falsch. Die vollständige Antwort wird mit einem Betrag von 500 Atlantis-Dollars belohnt. Also der Gewinn wird verdoppelt, das heißt, man erhält nicht 750 Atlantis-Dollars für alle richtigen Antworten. Nein, der Gewinn liegt bei 500 Atlantis-Dollars.
Wer bei einer richtigen Aussage auf richtig tippt, erhält 500 Atlantis-Dollars. Egal ob es in Wahrheit unwissend geraten wurde.
Der Schwierigkeitsgrad steigert sich von Runde zu Runde.
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Der Gast bzw. die Gruppen können wetten, dass die andere Spielgruppe oder der Spielgast die Aufgabe nicht vollständig beantwortet. Sie können ihren gewünschten Betrag wetten. Sollten sie verlieren, dann erhält die andere Gruppe oder der Gast den gewetteten Betrag.
Die Finalist:innen sind in der nächsten Sendung wieder vertreten. Man darf maximal eine Million Atlantis-Dollars gewinnen.
Josua macht einen Schritt zu Sophia und die beiden wenden sich zum Publikum mit den Worten:
Herzlichen Dank für diesen wunderschönen Abend. Euch allen einen sicheren Heimweg.
Bis bald. Gruß und Kuss!
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Ihr seid doch sicherlich motiviert, dieses Quiz in eurem Freundeskreis bekannt zu machen?
Wer der Meinung ist, das ist genau das Richtige fürs TV, der darf sich gerne bei mir melden.
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Klappe - Action 5
Unsere Yoga Sendung am
Freitagmittag ist die populärste im ganzen Multiversum. Captain Orakel hat ein eigenes Yoga Asana kreiert. Er nennt es den universalen Friedensgruß. Für ihn ist es das ultimativ
transzendente
Gefühl
der
Spiritualität. Mit der Muse eines schwebenden Engels im interstellaren Raum. Der Zauber der kosmischen Nächte durchdringt alles Leben ... auf eine unvergleichliche Art und Weise.
Im Raumschiff Atlantis, können wir wie auf der Erde leben. Der Homo Sapiens herrscht 45
auf Erden, doch den Herausforderungen der Universen steht er als Winzling gegenüber.
Nur die irdische Menschheitsgeschichte wird von einem Homo Sapiens Neanderthalensis oder einem Homo Sapiens Afrikanensis dominiert. Aliens kommen weder aus Afrika noch aus Europa. Oder wissen Sie mehr dazu?
Der lang gehegte Wunsch, das Dunkel des Weltraums zu erkunden - begeistert Klein und Groß. Die Furcht vor den Geistern im Dunkeln des Alls lähmte die Völker auf Erden über Jahrhunderte. Finstere Mächte nutzten die Geister, um ihre Gewaltherrschaft zu untermauern.
Die
katholische
Kirche
verbrannte Hexen und Teufelsanbeter auf dem Scheiterhaufen. Doch das liegt lange zurück. Heute erkundet die Raumfahrt die Tiefen der Universen ...
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Die Kunst ist schon drauf und dran, ein angenehmes Leben für Hinz und Kunz ... in diesem unbekannten Kosmos zu kreieren.
Allen voran Star Wars und Star Trek mit ihren traumhaften Visionen für uns Menschleins im Multiversum.
Wir verbringen unseren Urlaub nicht mehr am Strand von Honolulu, sondern im Raumschiff Atlantis - im CO2-freien Flug - kreuz und quer durch die Milchstraße. Der Raketenantrieb des Raumschiffs
basiert
auf
einem
Kernfusionsreaktor.
Er
generiert
keine
lästigen Abfallprodukte. Das kann die Automobilindustrie bislang noch nicht, sie wartet auf einen Daniel Düsentrieb. Nur er kann diese Idee realisieren und wird so reich wie Dagobert Duck. Das wäre ein Happy End mit Happy Ente.
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Ob die Aliens etwas Innovativeres haben, wie z.B. einen auf Wasser basierenden Wunder Raketenantrieb - das bleibt ein Geheimnis.
Vielleicht sind sie die Erfinder des bislang unmöglichen
Perpetuum
Mobile.
Das
widerspricht der Theorie, doch wie uns die Werbung lehrt, ist einem Erfindungsgeist nichts unmöglich.
In der kosmischen Regenbogenpresse findet man leider keine Berichte zum Leben der Aliens, da hilft nur Science Fiction Literatur.
Oder die visualisierte Form des Erlebnisses mit bewegten Bildern, die uns auf die Reise in den Kosmos mitnehmen.
Tja, ist der Film vorbei, dann träumen wir alle von einem Abenteuer, mit uns in der Hauptrolle. Die Vision, als Robin Hood die unterdrückten Aliens im Multiversum vom perfiden Sheriff von Nottingham zu befreien.
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Unser Robin Hood kämpft natürlich mit einer Laserkanone und nicht mit Pfeil und Bogen.
Obwohl das die nachhaltigere Art des Krieges wäre. Doch wer denkt schon in Sachen Töten an CO2?
Habt ihr Aliens im Freundeskreis? Wenn ja ...
dann erkundigt euch doch mal bitte über deren Raumschiffe. Dieses Insiderwissen wird von Captain Orakel und dem Chef des Atlantis Geheimdienstes, Commander Neugier, mit allergrößtem Interesse verfolgt. Jede wichtige Information wird mit Gold aufgewogen. Das ist besser als ein Hauptgewinn im Lotto.
Raumfahrt-Spionage ist ein Garant für lukrative Geschäfte. Steigt ein und werdet reich.
Ein geheimes Leben, wie der weltberühmte Gentleagent from MI6. Es ist schon seltsam, 49
dass diese Kreaturen ihr Leben, für unsere Sicherheit, auf das Spiel setzen. Eigentlich sind es ja nur eiskalte Killermaschinen, die auf Befehl töten. Sie haben nur ein Motiv: Eliminieren, um zu überleben. Im Namen des Vaterlandes. Der Slogan "Für England" ist uns allen geläufig.
Also ich meine natürlich nicht euch, ihr gesetzestreuen
Menschen,
die
solche
gewaltträchtigen
Filme,
kategorisch
ablehnen. Doch bitte bedenkt, dass auch euer Land einen Geheimdienst engagiert hat. Und mit Sicherheit nicht um Kühe zu melken oder die schönsten Frauen der Welt, im MI6 Stil, zu befriedigen. Das würden sie vielleicht gerne tun, aber das ist nicht der eigentliche Auftrag.
Ist unser unübertrefflicher Gentleagent, der einzige, welcher sich jene angenehmen, weltmännischen Freiheiten erlauben kann?
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Weil er der attraktive Schönling dieser Welt ist?
All ihr antiken Schöheitsideale da draußen, ihr werdet doch jetzt nicht neidisch werden?
Träumt ihr von einer phänomenalen Hollywood-Karriere, als der neue maskuline und hypersexappeale Kinoheld?
Oder wollt ihr etwa lieber wie Charlie Chaplin die Leute zum Lachen bringen? Für alle mit einer humoristischen Ader wartet die Spaßmanege.
Hallo Ladies, ihr von der femininen Liga erledigt das maskuline Böse wie die geheime Waffe Englands … Emma Peel, durch einen Handkantenschlag. Das traut ihr euch doch zu? Wir singen schon alle einmal den weltbekannten Hit "You gotta fight for your right to party". Frei nach der Devise: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.
51
Ob uns 007 einmal auf dem Raumschiff Atlantis begrüßen wird? Ein willkommener Gast, auf der unendlichen Reise durch das Multiversum. Manche halten ihn für einen snobistischen
und
sarkastischen
Frauenflüsterer, der Kategorie, ich liebe es, ein Chauvinist zu sein. Für mich zählt er zur Community, die von sich behauptet:
"Wir sind so egoistisch und retten uns. Komm, wir retten die Welt."
Das ist das Mantra des Gentleagents, das täglich aufs Neue in seinen grauen Zellen pocht. Was zählt, ist die Mission und dem ist alles untergeordnet.
Oder glaubt ihr, die im Amt befindlichen Egoman:innen bewahren die Welt vor dem Untergang? Nein, sie instrumentalisieren die 52
eigens dafür trainierten Todesboten, für alles, was ihnen im Wege steht.
Die Abgeordneten mit dem Sunnyboy Lächeln, sind unter der Maske, eiskalte Individuen, mit Machtinstinkt. Wenn es gefährlich wird, schicken sie zur Realisierung ihrer tödlichen Politik die dafür ausgebildeten Truppen ins Feld.
Es gibt auch Kritik, die da meint, die Staatsführer sollen, wie die römischen Gladiatoren in der Arena, Mann gegen Mann, die Nation mit ihrem Leben verteidigen. Die Präsidentinnen lassen wir außen vor oder wollt ihr, dass die femininen Kämpferinnen sich gegenseitig abschlachten? Ganz im Sinne der Emanzipation. Ist das ein zu böswilliger Gedanke?
Seid ehrlich, die Machos unter euch würden am liebsten eine Blondine an die Front schicken.
53
Also ich weiß nicht, was ihr davon haltet, aber ich muss gestehen, es wäre eine spannende Abwechslung
zum
traditionellen,
diplomatischen Geplänkel. Dann würden sich die Leader eher überlegen, ob sie für das Präsidentenamt kandidieren sollen. Wir hätten mehr Action in den Politnachrichten.
Anstatt einer kontroversen Debatte im Parlament, wird jetzt auf Leben und Tod, um die Zukunft des Landes gerungen.
Nicht
zu
vergessen,
die
wehrten
Gemahlinnen, der Herren Präsidenten ...
machen sie sich bitte keine Sorgen, wir stehen voll und ganz zu ihren Ehegatten. Wir wollen ja nicht den Schwur:
"Bis dass der Tod uns scheidet" wahr werden lassen.
Was haltet ihr von meinem Traum, wenn ein Chinese mit einer Afrikanerin verheiratet wäre 54
und die USA regieren würde oder ein indisch europäisches Ehepaar Japan regiert?
Es sind die International Politicians in einer freigeistigen Welt ohne individuelle territoriale Zuordnung.
Wollt ihr meinen Traum träumen?
Make it happen. Dream your dream.
Es erinnert mich irgendwie an die glorreichen Epochen der Monarchie. Schwenken wir unser Zeitfenster, ein wenig in die Vergangenheit.
Der Fokus richtet sich auf das Mittelalter.
Allen voran der legendäre König Artus, aus der sagenumwobenen Historie Englands.
Dank seinem mystischen Zauberschwert Excalibur, ging er als heldenhafter Sieger vom Schlachtfeld. Ja, er fürchtete sich nicht vor dem Kampf ... Auge in Auge, mit der todbringenden Motivation: Excalibur wird euch durchbohren und ins Jenseits befördern.
55
Er, der König, führte seine Truppen in die Schlacht, um die Herrschaft über das britische Empire.
Heute ist natürlich diese Art der Kriegsführung vollkommen überholt oder könnt ihr euch vorstellen, dass in der gegenwärtigen Zeit, ein bis an die Zähne bewaffneter Präsident, gegen die Todfeinde, in den Krieg zieht.
Ach nein ... wer traut sich denn sowas, die politische Klasse, hat ihren verlängerten Machtarm, um siegreich von der Schlacht heimzukehren.
Im 21. Jahrhundert werden die Offiziere und in der Hierarchie hinab bis zu den Soldat:innen, an die Front entsandt. In der Hoffnung, dass der Feind vernichtend geschlagen wird. Die Generäle und Admiräle haben einen Schlachtplan entwickelt, wie sie diesen Krieg gewinnen werden. Doch die von 56
der anderen Seite haben natürlich auch einen Plan entwickelt, wie sie den Triumph verbuchen können. Wer siegreich vom Ruhmes Feld der Ehre ziehen wird, das steht erst nach dem Krieg fest.
Auf
Raumschiff
Atlantis
können
wir
verständlicherweise, nicht an die Front marschieren. Nein, da fliegen wir hin und schauen es uns aus der Vogelperspektive an.
Habe ich euch schon von unserer letzten, siegreichen Schlacht gegen die Aliens von den grünen Sternen berichtet?
Dass wir gewonnen haben, war natürlich kein Zufall. Wie kann es anders sein, das verdanken wir unserem Verteidigungsgenie Captain Orakel, mit seiner trickreichen Strategie, die feindlichen Angriffsjäger in das Mündungsfeuer der Bord Artillerie zu locken.
57
Geschichtsschreiber:innen
der
kosmischen Historie werden sich mit einem empathischen "Friede ihrer Asche" ... an sie erinnern.
Eine Gedankenblase, die als Zeitzeuge der Menschheitsgeschichte auf ewig verweilen wird.
Die Mannschaft der Atlantis ist zuversichtlich, dass sie jede Herausforderung, mit einem souveränen Sieg, meistern wird. Und darauf erheben wir das Champagnerglas, mit dem Trinkspruch:
"Atlantis - du Raumschiff für die Ewigkeit."
Ganz anders als die irdischen, historischen Imperien, wird unsere Reise nie ein Ende finden.
58
Klappe - Action 6
… Und nun klinken wir uns ein, in die kreativen Welten von Captain Orakel. Dem kosmischen Wunder auf zwei Beinen.
Entdeckt seine fantasievollen Gedanken, für die völlig freie Entfaltung der Kreativität. Der Tausendsassa
liefert
die
initiierende
Ursprungsidee und ihr entwickelt sie voller Enthusiasmus weiter.
Auf, in die Welt der Bücher. Alternativ zur herkömmlichen Lektüre definiert er einen neuen Stil. Entdeckt mit uns die ganz andere Schmökerstunde.
59
Höret, höret, er hat gerade eine geniale Gestaltungsidee für Bücher.
Und die lautet:
Man inszeniert die Buchseiten wie Requisiten auf einer Theaterbühne und präsentiert sie nach einem spezifischen Leserprofil.
Ihr
lest
dann
beispielsweise
einen
romantischen,
individuell
für
euch
konzipierten Text.
Ist das nicht der Renner?
Neues Denken schafft neue Strukturen im Reich der Bücher.
Tja, zufälligerweise habe ich diese Idee bereits im Thriller:
`Wer wird gewinnen?` präsentiert.
Das Ganze lässt sich natürlich auch für die Filmwelt oder ein Schauspiel verwenden.
60
Wacht auf ihr Pokerfaces, jetzt kommt der Fantasy Royal Flush für die Filmschaffenden.
Der Knaller für die digitale Filmszene ist: Ihr könnt jetzt die Stimmen und Körper der Schauspieler:innen via Menü in einer App frei konfigurieren.
Also wer jetzt den Western nicht mit Ben Affleck, sondern mit Johnny Depp sehen möchte, kann das wunschgemäß quick and easy variieren.
Die Movies auf einer unendlich fantastischen Reise in eine neue Sphäre der Kreativität.
Realisiere deine Ideen als Regisseur:in mit einem aus eigener Fantasie kreierten Kunstwerk.
Wer behauptet, das ist irreal, den sende ich in die Traumfabrik von Atlantis. Wir präsentieren den Movie-Trick von Captain Orakel der kosmischen Regenbogenpresse.
61
Die Erfindung ist der leuchtende Stern am Himmel aller herausragenden Ideen unserer Zivilisation.
Das Raumschiff sucht Talente. Seid ihr mit von der Partie?
Startklar für das Zirkeltraining der grauen Zellen. Befreit euren Geist. Verlasst die Anziehungskraft der Erde. Hebt ab.
Wir kreisen ein wenig um die Erde und fliegen frontal in die kreative Heimat der TV News Szene.
Unsere Up-to-date People, die keine Zeit haben, sich vor den Fernseher zu setzen und gebannt darauf warten, bis die Nachrichten vorgelesen werden.
Ihr meint natürlich vorlesen - aber wir doch nicht. Man schaut neugierig und lauscht artig.
Und die so eminent bedeutungsvollen News, informieren uns, was man heute wissen sollte.
62
Und wer sie verpasst hat ... Na so ein Pech.
Keine Panik ... Rät euch der erfahrene - ich komme regelmäßig zu spät Typ. Warum plaudere ich ausgerechnet über TV News?
Höchste
Zeit,
dass
das
angestaubte
Fernsehen etwas aufgemischt wird. Bringt schon mal den Staubsauger mit.
Herr und Frau Wichtig träumten davon, für die TV-News zu arbeiten. Die News werden von gutaussehenden Menschen präsentiert … weil auch hier eine schöne Verpackung das A und O ist.
Wie ihr alle wisst, hat die Wirtschaft keinen Bedarf an High-Potentials, die ihrem Klientel das Neueste aus dem Unternehmen vorliest.
Dafür hat man die Werbeabteilung, denn die wissen, was die Kundschaft liebt. Und wenn 63
nicht, dann schwebt irgendwann der Pleitegeier über dieser Firma.
Das kann natürlich Mark Zuckerberg nicht passieren. Habt ihr jenen Film gesehen, wie man auf außergewöhnliche Art und Weise reich werden kann? Streben wir nicht alle nach Reichtum?
Zurück zu den futuristischen TV News von Raumschiff Atlantis. Hier wird live gesungen.
Seid ihr bereit?
All together now:
" News time, News time. Everybody listens to News time. Something bad, something good and something funny.
Daily News at 8 p.m. running."
Den Song schenke ich all denjenigen, die zum Singen talentiert sind. Vielleicht kommt ihr 64
noch in die Charts für die besten gesanglichen TV News Sendungen.
Das wäre doch ein großer Erfolg für die musikalischen Reportagen über die schöne, heile Welt. Und wenn sie aus den Fugen gerät, hält man uns gesanglich auf dem Laufenden.
Alles in allem eine rühmliche Aufgabe.
Peinlich, peinlich, beinahe hätte ich die Happy People vom Radio vergessen, die natürlich auch singen wollen.
Wer es nicht kann, schreibt die News als Gedicht und trägt es dem Publikum vor.
Da poppt noch eine Frage von der Ökobewegung auf:
"Was ist überhaupt die nachhaltigste Art von News?"
Ich weiß es nicht, die Frage geht an euch.
65
Moment mal, da fällt mir ein, wie wäre es mit der Mund-zu-Mund-Propaganda und wir verzichten auf alles, was Strom verbraucht.
Das ist die pure Strom-Geiz-Idee, die nicht einmal die Schotten toppen können.
Was ist schlimmer, als nicht auf der Höhe der Zeit zu sein, ihr Neugierigen. Natürlich eine Cola ohne Eis. Vielleicht auch ein Burger ohne Ketchup. … scherzt eine fleischgewordene, breit
grinsende
Ulknudel,
aus
dem
weitläufigen Bekanntenkreis von Unikum Professor Blitzgescheit. Oder habt ihr etwa Angst davor, beim News trällern die gute Laune der anderen zu verhageln? Da habe ich den simplen Einwand:
"Die Musik hat ein emotionales Spektrum von Happy bis Unhappy. Also los geht's!!"
66
Die irdischen Schlagzeilen beschäftigen auch die kosmischen Medien. Hoffentlich kommt es nie zu einem Konflikt zwischen Raumschiff Atlantis und der Erde. Unvorstellbar wäre es, wenn wir gegen unsere alten Freunde in den Krieg
ziehen
müssten.
Möge
dieses
Damoklesschwert
niemals
über
uns
schweben.
Reden wir über die tragischen Facts. Eine dramatische Schlagzeile, die jedes Jahr um die Welt geht: ... tote Journalist:innen zu bedauern. Sie wurden Opfer ihrer Arbeit. Eine Nachricht, die uns alle angeht.
Können wir es akzeptieren, dass für den Kriegsbericht
oder
den
investigativen
Journalismus Menschen geopfert werden? Nur damit wir erfahren, wer gerade der Souveräne an der Front ist oder wo die Kriminellen in unserer Gesellschaft ihren Unterschlupf haben. Ja, ich schreie es hinaus:
67
Habt ihr eine rettende Alternative auf Lager?
Unser Commander Lasergun schießt aus der Hüfte und meint:
"Wie wäre es, wenn die gefährlichen Recherchen der Geheimdienst übernimmt?
"Sie sind bewaffnet und wissen im Notfall was zu tun ist."
Ist das nicht die sinnvollere Lösung?
Ich liebe es natürlich auch nicht, wenn ich beim E-Mail schreiben und am Telefon von Big Brother belästigt werde. Wenn die politische Klasse versagt, liegt es an uns, dass wir handeln. Wer ein Gewissen hat, sollte sich aufgerufen fühlen. Lasst uns die Hände reichen und die Friedenskette der Herzen mit Leben erfüllen.
68
Klappe - Action 7
Ich höre das leise Surren von Raumschiff Atlantis. In friedlicher Mission dringen wir in die unendlichen Weiten des Weltalls vor. Ab und zu begegnen uns Raumschiffe der Freunde von E.T. Wir laden sie an Bord auf einen Drink ein und tauschen dann immer die neuesten Witze aus. Sie sind ganz begeistert von unserem extra großen King Burger mit der einzig flugtauglichen Mayonnaise der kulinarischen Kochkünste.
Die Crew motiviert der Forscherdrang - Neues zu erfahren. Unser Geschichtsschreiber Flavius illustriert die spannenden Momente 69
dieser Reise im Lebensbuch, damit wir auf alle Zeit an sie erinnert werden. Die Heldentaten des Captain Orakel und seiner Getreuen.
Paul Jupiter ist der größte Held an Bord. Wir setzen auf seine unüberwindliche Power. Er ist unser Superman, kann Tonnen schwere Lasten stemmen und fliegt so schnell wie ein Düsenjet. Im atemberaubenden Kampf gegen die Aliens, vom roten Stern, hat er unser Leben gerettet.
Heute tagt der Ältestenrat. Oma und Opa im Kreise der Großfamilie. Es ist mal wieder an der Zeit, zu beratschlagen, wie wir unsere Existenz im Multiversum garantieren können.
Wir machen keinen 5-Jahresplan wie im Kommunismus, nein, so bürokratisch geht es bei uns noch nicht zu.
Fragen wie: Leidet die Schwangerschaft an Bord, unter dem negativen Einfluss der kosmischen Strahlung, beschäftigen unsere 70
Naturheilpraktikerin, Greta Kerngesund.
Ihr Familienstammbaum reicht zurück bis in die indigenen Völker, als ihre Vorfahren noch Medizinmänner des Stammes waren. Sie waren die besten Freunde des Häuptlings.
Noch heute setzt sie deren Heilverfahren für das Kurieren ihrer Patient:innen ein.
Die Bio-Experten züchten in den Gärten des Raumschiffs, die Heilkräuter für ihre Medizin.
Vor allem bei Magenverstimmungen ist ihr Kräuteramulett "Mach den Magen heil", ein wahres Wundermittel.
Ein Novum ist die Heilung mit traditionellen Kuren, wie der Schlankheitskur "Weg mit dem Speck", nach alten Rezepturen ihrer Ahnen.
Das Kräuterbad "Göttliche Sphinx", mit stimulierenden Aromen, wirkt als wahrer Jungbrunnen für die Haut. Mit den Duftnoten, die schon vor Tausenden von Jahren, den 71
Pharaoninnen,
zum
Bade
gereicht wurden. Nofretete schwörte auf den phänomenalen
Duft
…
orientalisches
Rosentraumwunder.
Die
überlieferten
Geheimnisse,
des
medizinischen Wissens, werden auch unsere Kranken heilen. Denn die Medizin gründet sich auf die Botschaft ihrer weisen Gelehrten - die da einhellig kund tun …
"Mein
Faktenwissen
-
ein
sanftes
Ruhekissen."
Moment! Nichts liegt mir ferner als zu behaupten, dass sie schlaftrunken ihre Arbeit verrichten.
Blättern wir noch ein wenig in den Grundlagen der Medizin. Dass unsere Physis eine ganz andere Art der dominanten Intelligenz befolgt, das entdecken wir in den Genen. Sie gruppieren sich in den Zellen nach dem Motto 72
… komm du Gen und find dich ein ... lass uns Chromosom sein.
Das Fortbestehen der humanen Spezies liegt voller Vertrauen in den Händen, jener unschätzbaren Heilkundigen.
Das Wunder der Rettung von Leben ist eine Herzensangelegenheit
für
Greta.
Ihre
barmherzige Passion wird von allen verehrt und geliebt.
Captain Orakel schwört auf ihr meisterliches Können. Todesmutig ringt sie um das Leben der Kranken. Nicht ohne Grund, fürchten sich alle kosmischen Viren und auch die pathogenen Krankheitserreger vor ihr. Wehe denen, die sich trauen, in unsere Physis vorzudringen. Jede feindliche Mikrobe wird ohne Gnade in die Flucht geschlagen.
73
Vergessen wir die Krankheiten und geben uns den schönen Dingen des Lebens hin.
An Bord gibt es nur einen Entertainer, der den Hexenkessel zum Überschäumen bringt.
Wenn es mal wieder an der Zeit für gute Unterhaltung ist, blickt das Publikum auf Peter Funny Guitar. Ich bitte um einen stürmischen Applaus für ihn.
Als Musik-Entertainment Genie, das jeden langweiligen Abend in eine packende Story umschreibt. Auf dem heutigen Programm steht die satirische Interpretation von musikalischen Welthits. Hören wir, was er zum Besten gibt ...
Liebes Publikum, wer kennt ihn nicht - den Hit
"Papa was a rolling stone" - von den Temptations.
Was sagt denn Mama dazu, wenn sie hört: 74
"... Wherever he laid his head, was his home
…"
Mir fällt da ein … was ist denn Papa für eine treulose Tomate - wenn er überall da, wo es ihm so gefällt, seinen Kopf hinlegt.
Irgendwann kommt er noch unter die Räder oder wird von einer Männer hassenden Furie entführt. Das würde Mama über die Maßen stressen. Der geliebte Papa ... in den Händen einer anderen Frau. Das Ende der schönen Stunden in unserem Heim. Es läuten die Totenglocken "Hells Bells" aus dem Hause AC/DC. Endzeitstimmung. Unsagbare Trauer.
Cut.
Und jetzt zu den weiblichen Stars. Ich begrüße auf der Bühne ... die charmante Rockröhre Tina Turner. Wir kommen gleich zu ihrem Welthit "We don't need another hero".
Und ich frage unverblümt:
75
"Wenn ihr schon keine Helden haben wollt -
wen wollt ihr denn?"
Ich nehme es vorweg und sage frei von der Leber:
"Also wenn ich mal zu Wort kommen darf: mir ist ein Superheld lieber als ein Loser."
Mich begeistern Heldentaten mehr als Loser Stories. Und ich schwöre, bei den Frauen ist das auch so. Ihr beißt doch auch lieber in einen
knackigen
Apfel,
als
in
eine
Matschbirne. Oder umarmt ihr lieber einen Mülleimer, anstatt einen attraktiven jungen Mann? Diese Frage lassen wir, aus geschmacklichen
Gründen,
zwangsläufig
unbeantwortet.
Lassen wir Tina zu Wort kommen. Die Rock-Ikone schreit hinaus:
76
"Die Welt braucht keine neuen Helden, nein, sie will einfach mehr Herz … lieber humane Empathie, als eiskaltes Heldentum!"
Verweilen wir bei den großen Gedanken unserer Zeit:
"Man lebt nur in den schönsten Momenten", sagen die von uns, die Großes erreicht haben.
77
Klappe - Action 8
Wollt ihr noch mehr von Peter Funny Guitar hören? Und wieder einmal zaubert er eine geniale Idee auf die Bühne.
Er kündigt die Show an:
"Meine Damen, es ist an der Zeit für den ultimativen
Schönheitswettbewerb
der
Bartträger auf Raumschiff Atlantis."
In der Runde versammeln sich die bewunderten Männer mit Bart.
Mit
der
humoristischen
Einlage
des
Moderators:
78
"Der Bart des Mannes ... ein stetiger Wuchs
..."
Eine illustre Poesie vom Entertainment Genie.
Schauen wir auf den großen Mann, mit dem roten Oberlippenbart, eine anbetungswürdige Augenweide für Jung und Alt. Das leuchtende Feuer, dieser farbenfrohen Zierde, scheint der Renner für alle bartliebenden Fans zu sein.
Dem Applaus nach zu urteilen, ist ihm der Sieg nicht mehr zu nehmen. Die Spannung im Publikum steigt, denn es kommt zur Bewertung der auf Schönheit getrimmten Kandidaten.
Ist der haushohe Favorit der Mann mit dem heißbegehrten Oberlippenbart … Sascha Varese, aus Italien? Oder schlägt ihn der schwarzbärtige Mann aus Barcelona ...
Manuel Rodriguez. Die Damen sind von ihm begeistert, vor allem seine markanten Gesichtszüge,
verzaubern
die
79
Bewunderinnen. Wird es der Vollbart oder der Oberlippenbart?
Der
Bart
verehrende
Enthusiasmus kennt keine Grenzen. Peter wendet sich zum Publikum und ruft:
"Wer besteigt den Thron für den Mann mit dem schönsten Bart? Bitte wählt euren Favoriten."
Die Abstimmung ergibt ... dass Sascha mit 100 Punkten der eindeutige Gewinner dieses Wettbewerbs ist. Der Moderator geleitet ihn zu dem Thron. Unser frisch gekürter Italo-Bart-Adonis strahlt mit seinem Siegerlächeln in die Runde. Im Hintergrund läuft der Song
"We are the Champions".
Alle erheben sich und singen voller Begeisterung die Hymne auf den Mann der Stunde - dem heutigen Star des Abends.
Das war die Show. Der von allen geliebte Peter grüßt noch einmal den Atlantis "Ganz 80
Häuschen"
Fanclub
mit
dem
obligatorischen: "Tschüsschen, Küsschen!"
Auf der Aftershow Party verkündete das hypergestylte Poesiegenie Salomon Pergadon unseren Modefans der eleganten Wort-Klamotten aus der Sprachkreativmanufaktur Petit Paris:
"Die im Trend liegenden Herren tragen ihren Wortschwall offen und die kosmopolitischen Damen halten sich koketter Weise sprachlich bedeckt."
Zurück in der Kommandozentrale auf Raumschiff Atlantis. Es blinkt auf dem Handy von Captain Orakel. Neuigkeiten von der Erde.
Superman schickt ihm gerade eine E-Mail über seine neuesten Aktionen. Er, der Held der kleinen Leute, schreibt mal wieder 81
Geschichte im Erduniversum. Wen hat er sich denn vorgenommen?
Es ist kein anderer als der größte IT Konzern der Welt. Der allseits bekannte Gigant Big Daddy M.
Ja, die IT, es wird viel verdient ... aber der Nutzen ist inadäquat zu den Kosten. Nichts geht ohne Strom. Doch der Strom ist nicht zu 100% ökologisch akzeptabel.
Also IT … wenn Fortschritt dann aber bitte mit Öko.
Ein alter weißer Mann pflegte einst zu sagen:
"Du sitzt im Gefängnis deines Wissens. Und die Gebildeten sagen uns, wo es lang geht."
Ihr seht die Welt mit eurer ganz speziellen Bildungsbrille oder doch eher die Schlaumeier Kontaktlinsen. Wer von euch kennt Billy Paul, der singt:
"Blind man, what do you see?"
82
Ist es nicht eigenartig, dass Blinde scheinbar Dinge sehen können, die wir nicht sehen?
Medizinisch
unerklärlich.
Physikalisch
phänomenal.
Superman hat eine geniale Idee, er will alle Softwarepakete von M mit Viren infizieren.
Der Todesstoß für alle M Produkte. Die Weltwirtschaft kollabiert. Er spielt den Medien ein Video zu und erklärt:
"Erst wenn der Strom auf 100 % Öko umgestellt ist, entferne ich die Viren."
Eine Kampagne, die eigentlich von den Unternehmen hätte initiiert werden müssen.
Steckt etwa Unfähigkeit dahinter oder ist es ein unrentables Geschäft? Haben wir es hier mit desinteressierten Menschen zu tun?
Warum gibt es in unserer Gesellschaft keinen Superman?
83
Etwa weil uns der Glaube an das Gute abhandengekommen ist?
Du bist ein High Flyer und plädierst für die Wirtschaftsbosse.
Oder interessiert dich das Ganze gar nicht?
Stopp, Stopp, Stopp ... Bevor du das Buch zur Seite legst, erzähle ich dir gerne was du hören möchtest.
Wie wäre es mit Sport ... interessiert dich das?
Natürlich wird Sportgeschichte mit dem allerliebsten Geld geschrieben.
Kapitalismus ... gehörst du auch dazu?
Ach, du begehrst das reich werden?
Bist du etwa Profisportler:in?
Nimm dir Novak Djokovic als Vorbild, die Nummer eins der Tenniswelt im Jahre 2022.
Träumst du auch davon, dann wach auf und geh spielen. Schau deinem Gegenüber tief in 84
die Augen. Feg sie vom Platz. Mach sie platt.
Dann bist du die Nummer eins. Sollte dir das nicht gelingen, dann gehst du an die Uni und wirst
Professor:in
am
Lehrstuhl
für
gescheiterte Karrieren.
Im Profisport wird viel Geld verdient. Egal ob Wetten, Werbung oder Fan Abzocke. Und die Fans schreien: Hurra ... Wir sind die Größten.
Dass ihre Idole mehrere 100 Millionen Dollar und noch mehr kassieren, scheint sie nicht zu stören. Denn der kleine Mann von nebenan ...
mit seinem leeren Portemonnaie - ist voll bei der Sache. Ja, es ist euer Verein, es sind eure Stars und ihr liebt sie so wie sie auch euch lieben.
Wenn Superman zur Belustigung aller einmal mitsporteln würde, wüssten die Herren, wo der Hammer hängt. Es wäre doch keine Tragödie, ein Fan von Superman zu sein.
85
Sind alle die … die Sport als Hobby betreiben, langweilig? Mir gefällt das Spiel einer Dorfmannschaft genauso gut wie ein Profispiel. Die Perfektion scheint uns anzutreiben,
doch
warum?
Sportprofis
streben zur Superlative. Verehren wir sie mehr als Amateure? Egal welche Disziplin …
Fans haben das Gefühl dazuzugehören. Das will ich ihnen nicht nehmen.
Apropos: Was haltet ihr von der Idee einer poetischen Sportreportage?
Es wäre doch im Sinne von Schiller und Goethe, wenn die Sportreportagen etwas poetisch aufpoliert wären. Eine Jobchance für Lyrik Talente. Vielleicht fliegt dann der Ball von Reimen geleitet schneller ins Tor. Die entstehenden Gedichte können als Buch publiziert
werden.
Ein
Spielfeld
der
literarischen Sportoffensive.
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Auf ihr Sportfans, wir singen gemeinsam das Lied von Reinhard Fendrich aus vollem Halse:
"Es lebe der Sport …"
87
Klappe - Action 9
Es ist mal wieder eine Kaffeerunde an Bord und Greta Kerngesund schlägt vor, das Satelliten-TV anzuschalten. Es gibt Neues aus dem Erduniversum. Der Newsticker der kosmischen Regenbogenpresse zeigt Paul Jupiter, bei seiner Aktion gegen den globalen Konzern Big Mommy A. Alle wollen wissen, ob Jupiter einen glorreichen Sieg errungen hat.
Die Motivation für diese Tat ist … die zum Himmel schreiende Diskrepanz ... zwischen hohen Profiten und der Ausbeutung von schlecht bezahlten Angestellten.
Er überfällt die IT Zentrale und programmiert die Server um. Von nun an werden 88
automatisch 5 % vom Umsatz ... auf ein Schweizer Nummernkonto überwiesen. Das Geld gelangt dann auf Bankkonten von Hilfsorganisationen. Dies wird ein wahres Freudenfest - für alle Armen auf der Welt werden. Ist das nicht eine sinnvolle Zweckentfremdung des Geldes?
Ja, unser Terminator hat mal wieder zugeschlagen. Herr Schwarzenegger, wäre das nicht ein spannender Gedanke für den nächsten Film? Denn nicht nur Maschinen, nein, auch Menschen brauchen Liebe!
Oder
ist
Ihnen
die
KI-gestützte
Liebesbeziehung angenehmer?
Bereits vor dem Terminator gab es den harten Typen.
Schon einmal etwas von Buffalo Bill gehört?
Der kann sogar von einem galoppierenden Pferd aus schießen.
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Oder können Maschinen nur auf Robo-Pferden aus der Zukunft reiten?
Lasst uns die Gläser erheben und voller Freude singen:
"Paul Jupiter forever and ever."
Raumschiff Atlantis fliegt über der Erde und blickt gebannt auf den Kampf zwischen der Reinkarnation von Al Capone und Paul Jupiter.
Sie spielen ein neuartiges Fußballspiel, welches unser Captain Orakel erfunden hat.
Die beiden Kontrahenten sitzen auf einem E-Scooter und versuchen den Ball ins Netz zu befördern. Es findet im Basketball Stadion, der Weltstadt New York, im Stadtteil Bronx statt. Der Schiedsrichter pfeift das Spiel an.
Jupiter rast mit seinem E-Scooter zum Ball. Er trifft die Lederkugel mit der Spitze seines Kickerschuhes
und
der
Schuss
geht
90
schnurstracks ins Netz. Ein Aufschrei geht durch das Publikum. Die Fans von Jupiter sind ganz außer Häuschen und feiern lautstark ihren Torschützen.
Das zu allem bereite Gefolge, zum Wohle dieses Italo-Gangsters, wartet auf die Revanche und feuert ihren Helden für eine Attacke an. Al Capone gibt alles, donnert auf den Ball zu und schießt ihn frontal ins Fußballtor. Das Publikum beklatscht den Superstar und jubiliert vor Freude. Es ist unglaublich spannend.
Die Kommentator:innen brüllen in die Mikrofone. Die Freigeister haben auf Jupiter und der Rest auf den Mafiosi gewettet. Der Schlagabtausch zwischen den beiden ...
scheint die Welt außer Rand und Band zu bringen.
Selbst die Aliens scheinen sich für dieses Spiel zu interessieren - sie beobachten von ihrem 91
Raumschiff aus gebannt den Kampf der Titanen. Wollen sie die beiden zu einem Fußballspiel herausfordern?
Wer wird hier Fußballgeschichte schreiben?
Jupiter foult Al Capone im Sechzehner. Der Schiedsrichter pfeift. Es gibt Elfmeter. Der Italo-Boss startet den E-Scooter, trifft den Ball und der fliegt geradeaus ins Tor. Seine Fans geraten in Ekstase und feuern ihn vehement an. Wie aus einer mächtigen Stimme ... erklingt es über das Stadion:
"Go for Goal, Al Capone."
Kann er den begehrten Sieg des neuartigen E-Scooter Spieles und die wertvolle Trophäe ergattern?
Komischerweise
befördert
Jupiter
die
Lederkugel in den letzten Sekunden nicht in das Tor, sondern in den Basketballkorb.
Geschah das aus Versehen oder panikt Jupiter weil er das Spiel mit 2 zu 3 verlieren wird?
92
Der Schiedsrichter pfeift das Spiel ab. Game over. Al Capone hat überragend gewonnen.
Was für ein Desaster für die Fangemeinde an Bord.
Jupiters Geliebte wartet sehnsüchtig auf ihren geschlagenen Helden. In ihren Armen wird er Trost finden. Gerne hätte er dem Captain die Siegestrophäe überreicht. Fairerweise gönnte der Erfinder dieses neuartigen Fußballspiels, dem Boss der Unterwelt den triumphalen Sieg. Unser Jupiter ist der Garant für eine sichere Zukunft der Menschheit. Und das zählt mehr, als jedes verlorene Spiel.
Es ist an der Zeit für besinnliche Stunden. Die ältesten Generationen an Bord versammeln sich zu einer Diskussionsrunde. Heute ist unser Superheld Magic Man zu Gast und 93
berichtet über ein Erlebnis, als er in die Vergangenheit reiste.
Auf seinem Flug durch Raum und Zeit entdeckt er das Tausendjährige Reich. Diese exzentrische Inszenierung des Genozids eines kleinen Diktators. Der weltbekannte Künstler aus Braunau.
Jener A. H. führte Land und Leute in den absoluten Wahnsinn. Sein Kompagnon mit dem Doktortitel ... delegierte die Massen in den Kampf. Die Propaganda lief auf Hochtouren. Eine andere Perspektive könnte Einblick in die dunkelsten Kapitel der Menschheitsgeschichte
geben.
Wie
jedermann in Österreich weiß, ist der Deutsche
der
Piefke.
Eine
abfällige
Bemerkung über die Letztgenannten.
Stellen wir uns vor, dass der gefährliche Künstler das deutsche Volk um sich versammelte und es für seine Zwecke 94
manipulierte. Scheinbar haben die Verführten nicht gewusst, dass sie Piefkes sind.
Oder wären sie sonst in ein apokalyptisches Disaster gefolgt?
Hat der österreichische Todesengel die ganze Nation an der Nase herumgeführt?
Würden Sie jemandem folgen, der Sie abwertend beurteilt?
Sie vielleicht nicht, aber die Mehrzahl der Deutschen folgte ihm in die finstersten Abgründe
menschlichen
Denkens.
Der
Führerkult beflügelte den Ritt in die Stunde Null, am 9. Mai 1945.
Das darf nie wieder geschehen. Wir werden verhindern, dass erneut ein kleiner Giftzwerg die Welt vernichten will.
Unvergesslich bleibt uns Charlie Chaplin und seine Parodie zu diesem Thema. Hollywood inszenierte
die
propagandistische
Gleichschaltung auf geniale Art.
95
Gönnen wir uns ein klein wenig Ruhe, nach diesen strapaziösen Gedanken.
Captain Orakel gibt das Signal für die Zeitreise. Raumschiff Atlantis schwirrt in die Vergangenheit. Wir landen im Jahre Anno Domini 1. Es beginnt eine neue Ära der Weltgeschichte und die christliche Prägung der Zeitrechnung.
Ungeniert stolpere ich ein wenig provozierend in die bereitstehenden Fettnäpfchen ...
Das Christentum sowie alle anderen Religionen splitten die Menschheit in Glaubensrichtungen.
Die Wirtschaft bedient sich der Werbung für die
Massenpsychose
der
melkbereiten
Käuferschicht.
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Die Politik trennt die Völker mit ihrem gruppenorientierten
Gedankengut.
Und
schickt sie in den Krieg, sofern es etwas zu verteidigen gibt …
Ganz
unabhängig
vom
täglichen
Durcheinander des Miteinanders lehrt uns der Film von Monty Python, dass der einzige Sinn des Lebens die Replikation der DNA ist.
Tja Leute, was wären wir ohne die Comedy.
Das spart manches Studium.
Also ihr Mächtigen auf Erden, ihr könnt uns alle mal kreuzweise mit euren Hierarchien und Alphatieren.
Entdecken wir die amüsante Realität des Christentums. Vor langer, langer Zeit wurde in Bethlehem der Sohn einer Frau und eines Zimmermanns geboren. Dieses Kind nannte 97
sich Messias, der von Gott Auserwählte. Eine Begebenheit aus der Bibel, die besagt, dass der Sohn Gottes erscheinen wird. Doch die jüdischen Rabbis bezweifelten dies. Sie verurteilten ihn zum Tode und ließen ihn kreuzigen. Nach dem Motto: Du bist es nicht.
Die Messias Geschichte ist jüdischen Ursprungs. Folglich ist das Christentum doch eine jüdische Sekte und keine neue Religion.
Nichts für ungut, ich will euch nicht dazu drängen, euer Neues Testament gegen eine Torarolle einzutauschen.
Ist es nicht witzig, dass sich zwei Religionen darüber streiten, wer den wahren Messias hat? Zum Glück gibt es noch kein Religionspatent, ansonsten könnte eine der beiden Parteien in die Bredouille geraten.
Das bedeutet für mich … dass Gott Jehova ist und kein anderer. Dieses entdecken wir auch in archäologischen Schriften. Habt ihr das 98
gewusst? Wahrlich eine These, welche an die Reformation erinnert ... die ebenfalls das Christentum gespalten hat. Es drängt sich mir die Frage auf:
"Heißt der Gott der Christen Jehova?"
Hallelujah!
99
Klappe - Action 10
Kommen wir zu den aktuellen Schlagzeilen im kosmischen Liebesgeflüster.
Es ist mal wieder an der Zeit für eine Hommage an die Liebe. Die romantischen Momente an Bord von Raumschiff Atlantis.
Entdeckt mit uns den Hals über Kopf verliebten Captain Orakel. Er ward von Liebe entflammt wie Romeo in der Tragödie "Romeo und Julia".
Die
Liebesgeschichte
begann
im
Observationszentrum, als er mit neugierigen Augen, die Aussicht auf den Planeten der blonden Grazien genoss.
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Der auf Freiersfüßen wandelnde Junggeselle, war durch Liebe auf den ersten Blick, zu einer jener blonden Schönheiten, überwältigt. Sie lag auf einer Blumenwiese und war betört von den Klängen jener traumhaft exotischen Melodie, einer Mandoline aus der Märchenwelt
…
Er schwebte auf Wolke sieben und überlegte, wie er dieser Schönheit eine Liebesbotschaft senden könnte. Mit gebanntem Blicke, verfolgte er jede ihrer Bewegungen durch das Teleskop und fragte sich:
"Wie kann ich ihre Liebe gewinnen?"
Die Frage, ob sie noch zu haben ist, brachte ihn außer Rand und Band. Mit einem Laserpointer zeichnete er "I love you" auf das Kleid dieses göttlichen Wesens.
Leicht verstört schaute sie sich um und wollte wissen, woher die Botschaft kam. Die Grazie formte ihre Lippen zu einem Kuss und sendete 101
ihn in Richtung Raumschiff Atlantis. Der Captain war Feuer und Flamme, sprang vor Freude in die Luft und schrieb noch ein Bekenntnis seiner Liebe auf die Wiese:
"I'm coming to you my love" ...
Auf kürzestem Wege rannte er zur Startrampe und schwang sich in einen bereitstehenden Raumgleiter. In lässiger Manier bediente er den Schubhebel und beschleunigte das Raumfahrzeug bis auf eine atemberaubende Geschwindigkeit. Sein Geist war beflügelt von der Liebe zu seiner Angebeteten. Er konnte es nicht erwarten und zählte die Sekunden bis zur Landung. Der Traum, sie in die Arme zu nehmen, raubte ihm den Verstand. Es waren nur noch wenige Kilometer bis zum Auftreffen auf dem Planeten der blonden Grazien. Der verliebte Gockel schaltete die Scheinwerfer an und sendete Lichtsignale zu seiner Holden. Mit leicht unsicherem Gefühl blickte er in den 102
Spiegel und fragte sich: Bin ich schön genug für dich? Unser Captain, wer hätte gedacht, dass auch er leicht nervös werden könnte?
Es waren nur noch wenige Meter bis zum Aufsetzen auf der Blumenwiese, ganz dicht bei seiner Liebsten. Mit einem schwungvollen Landemanöver erreichte er die Heimat seiner neuen Romanze.
Die Auserwählte flog mit offenen Armen zu ihm. Er schwang die Bordtür auf und empfing dieses liebliche Geschöpf voller Freude. Mit feurigen Augen stand die Schönheitsgöttin vor ihm und flüsterte voller Begehren:
"Wer bist du?"
Der bis über beide Ohren Verliebte säuselte sinnlich:
"Du schönste Maid in diesem Universum. Ich tauche ein in deine Aura und schenke dir mein Herz."
Voller Freude rief sie:
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"Bist du ein Prinz aus ferner Welt?"
Er kniete vor ihr nieder und jubilierte:
"Ich bin Captain Orakel und bringe dich in ein neues Paradies, auf meinem Raumschiff Atlantis."
Von tiefen Gefühlen erregt, haucht sie:
"Ich habe von dir geträumt und warte darauf, dass du mich in dein Reich entführst."
Er stand auf, nahm ihre Hand und führte sie zum Raumgleiter, schaute sie an und wollte wissen:
"Wie lautet dein Name, du Zauberhafteste aller Blumen, dieser farbenprächtigen Wiese?"
"Mein Volk nennt mich Königin Camilla, von den lieblichen Blüten.", verkündete sie majestätisch.
Orakel war völlig hingerissen und trug sie auf seinen Armen, über die Schwelle in den Raumgleiter. Er gestand ihr seine innigste Liebe mit den Worten:
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"Du Königin der Herzen, bist der Stern meines Lebens für alle Zeiten."
Und sie küssten sich inniglich aus vollster Liebe. Entzückt von seinem Liebesschwur riss sie ihm das Hemd vom Körper und liebkoste seine muskulöse Brust. Von magischen Trieben beflügelt, gleiteten seine zarten Hände über ihren Astralkörper und streiften den seidenen Sari, über ihr goldblondes, königliches Haupt. Sie bebte vor Erregung und er ward hingerissen von jener göttlichen Schönheit des Diadems, um ihren Hals und dem bunt pigmentierten Tattoo auf ihrer rechten Schulter.
Es war die Ausstrahlung der ewigen Jugend die von ihm Besitz ergriffen hatte. Die makellose Eleganz dieses zauberhaften Wesens entführte Orakel in eine erotische Traumwelt. In wilder Ekstase lagen die beiden Liebenden auf einem flauschigen Lammfell.
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"Verlass mich nie mehr, mein Liebster."
Der Heißsporn jubilierte:
"Nur du, du, du allein kannst für immer meine Liebe sein."
Und dazu erklangen die romantischen Melodien der Lieblingsband des Captains.
Am Ende dieses Schauspiels ergriff die Stille Besitz von ihnen.
Mit zarter Stimme hauchte er:
"Deine Liebe lässt mich wie eine Feder schweben."
"Mit dir will ich für alle Zeit verbunden sein."
In seinen Armen lag die heißgeliebte Camilla und blickte ihm tief in die Augen.
Orakel startete den Raumgleiter und flog in Richtung Heimat.
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Klappe - Action 11
Die frisch Verliebten ahnten noch nichts von der düsteren Zukunft … die sie im nächsten Augenblick in ein tragisches Chaos katapultieren wird. Wie ein Blitz erscheinen im Sichtfeld des Raumgleiters, die Kampfjets der Aliens von den grünen Sternen.
Camilla entdeckte die Todfeinde und rief Orakel herbei:
"Mein Liebster, die Aliens von den grünen Sternen greifen uns an."
"Ich informiere schnell meine siegreiche Raumschiffflotte."
Der Captain, die legendäre Kampfmaschine auf zwei Beinen fluchte:
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"Hol's der Teufel, ich fühl mich wie Clint Eastwood, als Inspektor Callahan in Dirty Harry."
Der Shooting Star aller Vollstrecker. Das Vorbild der anständigen Bürgerinnen und Bürger. Er steht für ihr sauberes Amerika.
Denn ein reiner Geist ist ein freier Geist. Hurra hurra hurra.
So opferte man der Zensur die unvergessliche Szene als das aufgetakelte Formel 1
Boxenluder des San Franciscoer Nachtlebens ganz außer Häuschen wisperte:
"Ach Harry … Du hast ja ein riesiges Ding in der Hose."
Der polizeiliche Fels von Gibraltar Callahan entgegnete:
"Das ist die Magnum 45, die hat einen Bums wie eine Kanone und pustet jeden Ganoven aus den Socken."
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Orakel betätigte das Funksprechgerät und benachrichtigte Atlantis von dem Angriff. Er befehligte seine kampferprobte Kriegsarmada auf das Schlachtfeld. In erster Linie baute er auf den erfahrenen Commander Lasergun, dem Helden aus vielen Kriegen gegen die Aliens im Multiversum.
Eins
war
sicher,
mit
der
neuen
Multifunktionswaffe,
bestehend
aus
Laserkanonen und Marschflugkörpern mit Strahltriebwerk, werden sie die Feinde in die Flucht schlagen. Commander Lasergun hatte den Auftrag, für die apokalyptische Minute, die feuerspuckenden Drachen Jets mit Exekutionsbomben zu senden.
Der heroische Kampf, Auge in Auge mit dem Tod. Der Captain war auf alles gefasst. Eins stand fest … wie das Amen am Ende eines 109
Gebets, er würde sie bezwingen, die Herausforderer von den grünen Sternen.
Doch es war nicht die Zeit zu schöngeistiger Schwelgerei für ein Heldenepos … denn da tauchte der erste Feind vor ihm auf. Das Gefühl, dass der Tod auf ihn lauert … ergriff Besitz von ihm. Schluss mit dem abwegigen, kontraproduktiven Gedankengut … sein Überlebensinstinkt feuerte ihn an wieder klar zu denken. Blitzschnell drückte er den Knopf für die Laserkanonen. Die tödliche Botschaft kam an und ein Leuchtfeuer erschien am Horizont, der Feind war kurzerhand eliminiert worden.
Der Sieg kennt nur eine Denkweise:
Ich töte dich und alles andere kommt nicht in Frage.
Plötzlich erschien die Rettung … das erste Kampfflieger Schwadron vom Raumschiff 110
Atlantis. Sie schossen aus allen Rohren auf die Angreifer von den grünen Sternen. Ein Alien stürzte sich mit Lichtgeschwindigkeit auf Captain Orakels Raumgleiter, als wolle er den Kamikaze Akt realisieren. Doch der reagierte spontan und konterte mit einer Raketensalve, frontal in die Triebwerke des feindlichen Kampfjets. Camilla schrie vor Begeisterung:
"Flieg schon einmal vor in die Hölle, du Fratzengesicht."
Mit diesen Worten verabschiedete sie ihn auf den Weg in das Reich des kosmischen Friedhofs.
In
jenem
Augenblick
erschien
ihre
Raumschiffflotte am Horizont. Sie jubilierte voller Freude:
"Jetzt schlägt eure letzte Stunde, ihr Bestien."
"Das werde ich, Königin Camilla, in euer Gehirn meißeln."
111
nahm
Funkkontakt
zu
dem
Oberbefehlshaber ihrer Armee auf: "Vertreibt sie aus unserer Heimat, zurück zu den grünen Sternen."
"Ich werde sie aus der Galaxie hinausjagen.", versprach der Kommandant ihrer Majestät.
Na ihr Aliens, nun ergreift euch die Panik. Es wird
höchste
Zeit,
dass
ihr
den
Rückwärtsgang einlegt, sonst winkt euch der Tod. Das wollt ihr euren Liebsten zu Hause doch nicht zumuten.
Ein wagemutiger Alien preschte noch einmal nach vorne und feuerte eine Rakete in Richtung der Kampfflieger vom Raumschiff Atlantis. Doch die reagierten gelassen, wichen dem Angriff aus und sendeten eine tödliche Antwort.
Der
feindliche
Kampfjet
verabschiedete sich mit einer lautstarken Explosion und wurde Teil des kosmischen 112
Schrottplatzes. Das war die Initialzündung für die Fluchtgedanken der restlichen Aliens.
Mit einem Kavalierstart beschleunigten sie ihre Heimreise. Es hat sich einmal wieder bewahrheitet, man muss keine Angst vor Aliens haben. Ein weiterer Sieg im Logbuch der Raumschiffflotten von Camilla und ihrem heißgeliebten Captain.
Und wieder zeugt eine Blutspur vom ständigen Kampf um die Herrschaft im Kosmos.
Der Krieg ist vorbei, es ist an der Zeit für die Medien Bericht zu erstatten.
113
Klappe - Action 12
Das kosmische TV von Raumschiff Atlantis sendet die neuesten Erkenntnisse des Krieges mit den Aliens von den grünen Sternen.
Es spricht der Kriegsheld Commander Lasergun, er kam frisch von der Front zurück.
Ihm wurde die höchste Tapferkeitsmedaille verliehen. Seine Kriegsberichte gehen in die Geschichte ein und motivieren uns für neue Herausforderungen. Künftige Generationen werden voller Bewunderung auf ihre Vorbilder blicken. Auch sie werden den Kampf für die Freiheit auf sich nehmen.
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Im Atlantis TV stehen immer die Betroffenen im Fokus. Uns interessieren die Hintergründe von Sportathlet:innen in ihrem heroischen Kampf um die Medaillen und alle Jahre wieder, die Showeinlagen im Wahlkampf der Politgrößen, im Ringen um das Zepter der Macht.
Ein Aufschrei der Gerechtigkeit geht durch unsere Freiheitskämpfer:innen, mit ihrem intergalaktischen Fight, für die Verteidigung der Freiheit. Sie schreiben Geschichte. Wir berichten unmittelbar von den spannendsten Momenten dieser Helden:innen unserer Zeit.
Weil die Atlantis Crew so innovativ ist, purzeln bei ihnen am laufenden Band die Ideen aus dem Verstand. Ja, bei uns tanzt alles aus der Reihe, dort lesen selbstverständlich nicht die Moderator:innen, sondern die populärsten Schriftsteller:innen gemäß ihrem Genre die Nachrichten. Da sie von allen Zuschauenden 115
gerne gesehen werden und am liebsten ihren Worten lauschen.
Am
jährlichen
Kindertag
lesen
Kinderbuchautor:innen aus ihren Büchern und das ganze natürlich im Studio voller Kinder.
Das erhöht die Zahl der Leserschaft für die literarischen Nachrichtensprecher:innen und steigert die Zuschauerquote für die TV-News.
Eine Win-Win-Situation für beide Seiten.
Wir haben natürlich auch schöngeistige Intentionen, beispielsweise verbinden wir eine simple Nachricht mit einem passenden Gedicht oder mit einer Buchszene aus der Weltliteratur. Und das aus dem Munde von kreativen Menschen, die nach dem Motto leben:
Think positive … be creative.
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Für die Debatten im Studio treffen sich die populärsten Menschen unserer Zeit, aus den Social Networks. Es stellt sich natürlich die Frage, warum überhaupt noch TV, wenn's Social Networks gibt. Von diesen innovativen, paradiesischen Zuständen kann das aktuelle, irdische TV nur träumen. Und Captain Orakel gibt eurem Management mit auf den Weg: Peinlich. Diese Runde geht an uns. Oder nach weltpolitischer Manier, wie Gorbatschow einmal zitierte:
"Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben."
Im interaktiven Chaos des Wirtschaftslebens, verdient auch die Werbebranche ihren Obolus im Raumschiff Atlantis. Authentizität hat klare Vorfahrt.
Die
Werbung
für
private
Raumgleiter machen die, die selbst damit fliegen und für Socken werben diejenigen, die gerne Socken tragen.
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Wir stellen diverse Prototypen vor, mit der anschließenden Umfrage, was am besten gefällt. Denn wir wollen wissen, was den Geschmack der Mehrheit trifft und das wird produziert. Wir sind einfach futuristischer, im Vergleich zu dem, was es auf der Erde gibt.
Schließlich stehen wir für ein kreatives Miteinander.
Ach wie gut, dass du jetzt weißt, dass Atlantis TV besser sehen heißt.
Die sensationellsten Szenen sind natürlich in den TV-News zu sehen. Das Publikum wartet gespannt auf diese Art der Reportage aus erster Hand. Die kosmischen Medien repräsentieren eine Plattform für den Markt von Neugier und Information.
Der News Koch komponiert das Menü mit seiner Kreativität und schreibt die köstlichen Worte für euren Info Gaumenschmaus.
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Deshalb ist es an der Zeit, dass das angestaubte Denkprinzip, der irdischen, von Feder und Tinte motivierten Imperien, ins Museum verfrachtet wird. Und weil Fortschritt modern heißt, pflegt unser Bordingenieur zu sagen:
"Schließlich fliegt das Raumschiff Atlantis mit dem nachhaltigen Fusionsreaktor-Antrieb und nicht mit einem Dieselmotor."
Blenden wir uns in eine Bühnenszene der Rocky's Comedy Show an Bord ein. Der Comedian Rocky begrüßt seine Fans mit dem Humor für zwischendurch. Er eröffnet die Show mit dem Slogan:
"Hi Fans."
"Hier ist euer globaler Comedian Rocky mit den kariesfreien Witzen. Die einzige Comedy-Show, die von Zahnärzt:innen empfohlen wird."
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Da kichern selbst die Aliens, wenn sie nicht gerade Cosmic Radio hören. Das einzige Radio im ganzen Kosmos mit den drei Minuten Quick Comedy Acts von Rocky. Es sorgt für Lachmuskelspannung im Musik Allerlei.
Ein weiteres Highlight sind die beliebtesten Newcomer Schriftsteller:innen unserer Zeit mit ihren Hörbüchern.
Das Präsentieren der News übernehmen die virtuosen Liedermacher:innen auf ihrer Gitarre, denn sie beherrschen die Inhalts-Dramaturgie am besten. Wenn du Lust und Laune hast ... dann hör doch einfach rein.
120
Klappe - Action 13
Du hast neue Ideen und willst sie verwirklichen, tu es mit uns.
Bist du bereit für das absolut Kreative in Sachen
Neugestaltung
von
Sozialen
Netzwerken? Die Künstliche Intelligenz des Raumschiffs
steht
bereit
für
neue
Erfindungen.
Der Prozess beginnt mit dem Hochfahren des Meta-Netzwerks
aus
Neuronen.
Unser
Kreieren von neuem Wissen wird auf Lichtgeschwindigkeit
beschleunigt.
Der
Rechner
verarbeitet
500
Milliarden
121
Parameter. Nach einer halben Minute verkündet der Sprachassistent das Resultat:
"Griechische
Philosophen
lehrten
bahnbrechende Weisheiten und wir schießen schnell mal aus der Hüfte, mit einer brandneuen Social Network Idee."
Mein von 0 auf 100 Kreativassistent schlägt den Namen "FlikFlok" vor.
Innovativ. Relaxed. Einfach hip.
Ihr postet Inhalte mit der Inszenierung von Peinlichkeiten über alles, was populär ist, wie wir es oben beschrieben haben. Egal ob ein 15
Sekunden Video wie bei TikTok oder ein Prosa-Schnipsel.
So
dass
selbst
die
Lachmuskeln der Stars vibrieren. Wir überholen die Comedy Podcasts mit unserem FlikFlok Turbo.
Steigt ein und entdeckt die Peinlichkeiten, die ihr noch nie zuvor erlebt habt. Im FlikFlok Chatroom könnt ihr so ganz unter euch einen 122
peinlichen Chat kreieren. Die Trendsetter von Raumschiff Atlantis sind die Meister in dieser Kunst. Ihr seid eingeladen uns zu toppen.
Es ist Showtime. Your Time. You can get it if you really want.
Ich bin mir sicher, ihr werdet die geistigen Väter und Mütter der Comedy des 22.
Jahrhunderts. Für Total Security sorgt unsere Social Wall mit freier Konfiguration. Ganz nach dem Motto:
So wie ich im Leben meine Freunde für Spaß und Allerlei auswähle, so gestalte ich hier mein soziales Netzwerk.
… Wer es programmieren möchte … darf sich gerne bei mir melden.
Are you ready for the time of your life?
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Lebt euren Kindheitstraum. Wer aus seiner Gegenwart ausbrechen möchte, um mit Raumschiff Atlantis die unendliche Geschichte der Menschheit im All fortzuschreiben, möge doch bitte bedenken:
"Die Besatzung von Raumschiff Atlantis kämpft gegen den Untergang der Freiheit aller Menschen."
Jetzt und für immer appellieren wir an den Freigeist der Menschheit. Es geht um unsere Zukunft. Die Bildung nimmt uns gefangen.
Keiner kann aus sich heraus, das gibt den Herrschenden die Macht.
Jeder ist einzigartig … warum sollten wir uns gleichschalten lassen. Nur ein Korn im Reisfeld zu sein … ist das unser Schicksal. Alle bewundern die gleichen Stars im Kino, im Sport und in den Social Networks.
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Beenden wir doch die Herrschaft der territorialen Grenzen auf Erden. Denn Kriege finden nur zwischen Nationen statt. Oder benötigt ihr etwa Weltmeisterschaften … bei denen eine Nation über alle anderen dominiert? Wir verließen vor vielen Jahren diesen zivilen Kriegsschauplatz ... der globalen Gleichschaltung zum Wohle der Macht.
Raumschiff Atlantis mit der Mission zur Klärung der offenen Fragen für die Erforschung
des
menschlichen